先日はぴよりーなをやって、そしたら100円入れたのに動かなくって、仕方ないから店員さんに言って動かしてもらった。
「100円返ってきました？」
「きてません…」
ぐっとらっく、と言って動き出したそれで、冬限定の耳あてしてるぴよりーなを取ろうとする。魔が刺して、隣の雪だるまぴよさんも欲しくなってしまったのが悪かったのかな。ぴよちゃんたちは無惨にもそのアームから溢れ落ちた。その瞬間、わたしはすたすたと歩き出して、100円について考え始めた。
こんなことなら、さっきの100円わざわざ店員さんに言わなくても、同じだったじゃないか。もちろんそんなことは決してなくて、そりゃあやってよかったのだけど、どうしてもその考えが頭に浮かんで仕方なかったのだ。それでもまたぴよりーなはやってしまうだろう、だってあんなに陽気なゲーム、他にないもの…。
きのうは飲み会、三次会まで参加した。総じて、もううんざり！である。何にでも意味を求めるほうがおかしいのもわかるし、意味ないわけじゃないのもよくわかるけど、ほんとに意味がなかったと思う。どうしたってあんなどうでもいい人たちの、どうでもいい話を聞かなきゃならないのだ。家で散々ネットサーフィン等で時間を浪費してるはずなのに、ああいう場にいると強くそう思ってしまう。みんなは飲み会を心から楽しんでいるようで、本気ですごいと思った。
飲み会の何が嫌って、大勢いるから、結局みんなの妥協点のような話をするしかないこと。何番煎じだよみたいな話しかしないこと。どうでもよすぎる、社内の噂話で盛り上がること。なんで時間外まで会社の話しなきゃならないんだろう。
何よりキツいのは、盛り上げようとする人がいること。意味がわからない。なんで盛り上げようと無理するんだろう。その姿を見ると、盛り上がるどころかなんだか切なくなってくるし、無理しなくていいんだよって気持ちになる。そもそも、盛り上げる、てこと自体妙な話で、楽しかったら自然と盛り上がるものじゃなかったの。
これで改めて会社員って向いてないなあと思ったんだけど、ほかにやりたいことで、お金が稼げそうなこともないので辞めない。仕事は好きだし。
ただ、仕事ができる人特有の、不気味な明るさがすごく苦手だ。あの手の明るさは見ていてほんとに気分が悪くなる。おそろしくなる。ああなることが、仕事ができるようになるってことなら、わたしは一生仕事なんかできなくていいと思う。ともかく、わたしはこれからもわたしと好きな人たちのためだけに時間も労力も使いたいので(そんなことができるわけないのも重々承知だけど)、もう無理して苦手なことはしない、飲み会は参加しない、と決めた。
電車で赤ちゃん抱えてるお母さんがいて、誰も席譲らず、でもおじさんがいちおう、「座られますか？」と声だけかけていて、「いやいや大丈夫です！」とお母さん言っていて…。
わたしだったら席をつくってあげられるのに、と思った。なぜかというと、わたしだったら席を立ってから、座ってくださいと言うからだ。赤ちゃん抱えて揺れる電車の中立つなんて、どう考えても大変じゃないか。もちろん、それでも電車に乗るお母さん、という考え方もあるけれど。
しかしながら、どうして子連れの親または子供には絶対に席を譲りたくなるのに、お年寄りには必ずしも譲らなくてもいいやと思うのだろう。きっと認知が何か悪さしているとしか思えないのだけど、感覚的になんかそうで、これってあんまり言っちゃいけないことなんだろうなと思う。若いからそうなのかな。でもやっぱ、年を取るほどろくでもない人間になってく気がする。自分も、他人も。ひりひりしていた思春期の美しさよ。
きょうの一曲
スピッツ プール
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